Permettez-moi de planter le décor : vous décidez d'apprendre quelque chose à quelqu'un pour qu'il devienne indépendant. Ainsi, vous n'êtes pas seul responsable d'une tâche qui pourrait facilement être partagée. Ça a l'air d’être une bonne idée, non ? Vous voilà en train de déléguer, de partager des connaissances, d’offrir du savoir-faire à autrui ! Mais... au cours de la démonstration, cette personne, contrariée, se met en colère, et complique délibérément les tâches les plus simples.
Deux mots : l’incompétence stratégique. Il s'agit d'un modèle de comportement dans lequel une personne, intentionnellement ou non, fait semblant d'être mauvaise dans une tâche afin d'éviter d'en assumer la responsabilité.
C'est exaspérant et extrêmement efficace. Pourquoi voudriez-vous leur apprendre alors que cela vous prendra trois fois plus de temps que de le faire vous-même indéfiniment, encore et encore ?
L'incompétence stratégique (ou instrumentalisée) ressemble aussi à ceci :
« Je n'ai pas ta patience ni ton sens du détail. »
« Je t’assure, j'ai fait de mon mieux. »
« Bébé, tu es simplement plus douée que moi pour ça. »
« Pourquoi tu ne le fais pas ? C'est tellement plus facile pour toi. »
Cette dernière est fréquente dans les relations amoureuses. Kristen et Scott sont mariés depuis cinq ans et ont tous deux un emploi à temps plein et un emploi du temps chargé. Ils se sont dit qu'en répartissant équitablement les tâches ménagères, ils auraient plus de temps à passer ensemble. Cela semble être une bonne idée, n'est-ce pas ? En théorie, oui, mais en pratique, c'est loin d'être idéal. Scott prétend souvent qu'il ne peut pas faire le lit aussi soigneusement que Kristen ou charger le lave-vaisselle correctement, et malgré les démonstrations répétées de Kristen, il continue d'exécuter ces tâches approximativement, laissant Kristen prendre le relais ou même les refaire entièrement.
L'incompétence feinte a fait s'est invitée dans la discussion.
Beaucoup d'entre nous ont connu une version de ce phénomène, qu'il s'agisse de notre conjoint, de nos adolescents, de nos collègues de travail (peut-être même de nous-mêmes !). L'incompétence stratégique peut passer pour une simple contrariété sur le moment, mais lorsqu'elle devient chronique, elle peut conduire à du ressentiment profond.
Les relations, qu'elles soient personnelles ou professionnelles, reposent sur le respect mutuel, la collaboration et l'effort - autant d'éléments qui requièrent un certain équilibre. Identifier l'incompétence stratégique peut s'avérer difficile, car elle se dissimule souvent sous la forme d'une ignorance authentique ou d'un manque de compétences, mais voici quelques façons dont elle peut se manifester :
Toujours bâcler les mêmes tâches
Un conjoint qui fait toujours du mauvais travail dans des tâches simples et spécifiques, même s'il est tout à fait compétent dans d'autres domaines.
Éviter les missions qu'il n'aime pas
Il peut prétendre qu'il n'est pas doué pour faire le lit, mais c'est un expert en mécanique. En d'autres termes, cela n'a rien à voir avec ses compétences...
Ne pas essayer de s'améliorer
Bien qu'il ait reçu à plusieurs reprises des conseils sur la manière de nettoyer ou d'organiser, il continue à fuir la responsabilité ou à commettre les mêmes erreurs.
Il a toujours une excuse
Qu'il ait dormi trop longtemps, qu’il ait trop de pression au travail ou qu'il ait simplement oublié, il y a toujours une raison pour laquelle la tâche n'a pas été accomplie.
Ces exemples peuvent vous aider à la déceler, mais l'aborder est une toute autre histoire et demande un peu plus de finesse, notamment parce que l'incompétence stratégique masque souvent des sentiments difficiles tels que l'insécurité ou le jugement de soi. Cela ne signifie pas pour autant qu'il ne faut pas en parler, et la conversation qui en découlera peut être une merveilleuse occasion d'accroître l'intimité. Voici quelques pistes pour commencer :
Communiquer ouvertement (et avec compassion)
Engagez une conversation honnête et calme à propos de ce comportement. Une phrase comme « Je me sens submergé·e lorsque je dois refaire des tâches que nous avions convenu de partager » permet de se montrer vulnérable sans que l'autre personne ne se sente accusée.
Fixer des attentes claires
Définissez clairement les responsabilités et les attentes de chacun. Assurez-vous que les tâches sont réparties équitablement et que chacun comprend son rôle. Il peut s'agir simplement d'échanger certaines tâches pour mettre en valeur les points forts de chacun ou encore d'alterner les tâches les plus indésirables afin qu'elles ne retombent jamais trop longtemps sur la même personne.
Encourager la prise de responsabilité
Ce dernier point est particulièrement important pour nos enfants. En les encourageant à assumer la responsabilité de leurs tâches, vous favorisez non seulement la responsabilisation, mais aussi la confiance en soi. Apportez-leur votre soutien et vos conseils en cas de besoin, mais évitez de vous substituer à eux pour accomplir la tâche.
En hébreu, le mot pour « défis et tests » est le même que celui pour « élévation ». Souvent, ces défis contiennent aussi quelque chose qui relève de l'inconnu qui, comme l'enseigne la Kabbale, contient plus de bénédictions que ce qui est connu. Ainsi, lorsque quelque chose se présente comme une difficulté ou un défi, soyez à l'affût des bénédictions qui s'y cachent ! Que vous vous attaquiez à l'incompétence stratégique chez vous ou chez quelqu'un d'autre, ce conflit recèle une bénédiction qui n'attend que d'être révélée.
L'incompétence instrumentalisée peut saper la confiance et le respect dans toute relation, mais ce n'est pas une fatalité et le fait d'en prendre conscience, en vous et chez les autres, crée un environnement propice au développement. En prenant conscience de ce comportement et en l'abordant de manière constructive, vous vous rapprocherez d'un partenariat et d'un foyer plus équitable et plus harmonieux. L'incompétence stratégique peut devenir la porte d'entrée permettant à chacun de découvrir à quel point il est, en réalité, compétent. Qui ne le voudrait pas ?
