תקשורת היא מקור החיבור האנושי, נקודה. בלעדיה, מערכות יחסים לא היו קיימות, וכמובן שלא מתפתחות או משגשגות. הדרך שבה אנו מבטאים את עצמנו, חולקים מידע ומדברים עם אחרים לא רק יוצרת את המציאות שאנו חולקים אלא גם בונה את המציאות שאנו חווים באופן אישי. כולנו חיים בעולם שבו התקשורת מתרחשת בקצב מסחרר, וקל כל כך לקחת את ההיבט החיוני הזה של האנושות שלנו כמובן מאליו. עד כמה יכולה התקשורת שלנו להיות משמעותית כאשר אנו עונים להודעות טקסט, למיילים, לפוסטים ברשתות חברתיות ולשיחות טלפון, לפעמים לפני שאנו בכלל מדברים עם מישהו?
הניסיון להשתמש בחוכמתם של פילוסופים עתיקים כמו סוקרטס – שהייתה קיימת הרבה לפני שהדיבור הפך לטקסט - יכול לעזור לנו לפשט ואולי אפילו לטהר את השיחות שלנו, בין אם דיגיטליות או אנלוגיות. דוגמה לכך היא המסנן המשולש של סוקרטס. אם אינכם מכירים, זהו כלי נצחי להפליא להעלאת השיחות שלנו מרמה של חילופי דברים גרידא או קשקוש דיגיטלי לדיאלוג משמעותי יותר. פילוסופיה זו יכולה להעשיר ולחדד את הדרך בה אנו מתקשרים בעידן הדיגיטלי, אבל היא גם יכולה להביא רמה של התחשבות ואולי אפילו אינטימיות עמוקה יותר למערכות היחסים שלנו.
מבחן המסנן המשולש מתחלק לשלוש השאלות הבאות:
מסנן 1: האם זה נכון?
הוא משמעותי ביותר, במיוחד בעידן שבו המידע נע במהירות האור, ואין יכולת מיידית לבדוק עובדות. המסנן הראשון מאתגר אותנו לעצור ולחשוב באמת על אמיתות המילים שלנו. לפני שנשתף משהו, אנו יכולים לשאול: האם זה באמת נכון? המסנן הזה מעודד מחויבות לדיוק, ומטפח סביבה שבה אמינות וביטחה נשמרים בתקשורת שלנו. במערכת יחסים, כשנשאל את עצמנו אם מה שאנו חולקים הוא אמיתי, זה יכול להיות בעל משמעות ניואנסית יותר.
נניח שבן או בת הזוג שלכם שומעים קטע משיחת טלפון שאתם מנהלים וקופץ למסקנה שאתם מבקרים אותו, בעוד שאתם הבעתם תחושת תסכול על חבר לעבודה. במקום להגיב בהתגוננות, אתם יכולים לומר מהו ההקשר האמיתי ואפילו להתחיל בשיחה על הסיבה לכך שבן או בת הזוג שלכם פוחדים כל כך שמא תדברו עליהם מאחורי גבם. זה עלול להיות חוסר ביטחון שאתם חייבים לדעת עליו! זה חל לא רק על המסנן הראשון אלא מציע הזדמנות לדיון אותנטי ולאינטימיות.
או שאולי התלוננתם על בן או בת הזוג שלכם ואתם חייבים לטפל בזה יחד אתם. עם זאת, לפני שתהיו כנים עד כדי אכזריות, הקפידו ליישם את המסנן השני...
מסנן 2: האם זה טוב?
מעבר לכך שאנו מחויבים להיות כנים, עכשיו עלינו להעריך את טיב התקשורת שלנו. האם היא אדיבה, אמפתית ובונה? כאן מזמין אותנו סוקרטס להחדיר במילים שלנו כבוד וחיוביות, וליצור אפקט אדווה התורם למרקם חברתי חומל ומבין יותר. אולי לא קל לנהוג באדיבות בכל אינטראקציה, אבל היא גם אפשרית וגם הכרחית. אדיבות לובשת צורות רבות, משמעותה אינה תמיד להיות חביבים, היא יכולה להיות הגונים, היא יכולה להיות הימנעות מהערה שלילית, דיבור בְּרַכּוּת, או אפילו רק להקשיב.
האם אתם מכירים את ההרגשה המביכה שמתעוררת כשאתם נמצאים בארוחת ערב - או גרוע מזה, במפגש משפחתי - ומישהו מתחיל לדון במשהו השנוי במחלוקת? לפתע מתחילות לעוף מלים לוהטות, והדברים נעשים קצת אישיים! זה הזמן למסנן השני. אפילו אדם אחד שמשתף בכבוד ומתוך מחשבה יכול לפוגג רגע מתוח באופן מיידי.
האם אתם זוכרים את הפתגם הישן הזה: אם אינכם יכולים לומר משהו טוב, אל תגידו דבר? זה הבסיס למסנן הזה.
מסנן 3: האם זה שימושי?
בשלב זה בחברה המודרנית, אנו מופגזים בזרם מתמיד של מידע המגיע אלינו דרך אינסוף פלטפורמות. חלק גדול ממנו חולף, שטחי ונשכח. חשבו על כך: בכל יום נתון, איזה אחוז מן התוכן שאתם נחשפים אליו באמת שימושי - או אפילו הכרחי? המסנן השלישי של סוקרטס מנחה אותנו להעריך את התועלת שיש במילים שלנו ובמה שאנו חולקים. האם מה שאנו חולקים הוא רלוונטי? על ידי מתן עדיפות לתועלת, אנו יכולים להבטיח שהתקשורת שלנו תהיה בעלת ערך ומשקל. המסנן הזה מעודד אותנו לזקק את התקשורת ואת השיחות שלנו, וּלְמַרְכֵּז אותם במשמעות, חיוביות וחיבור.
אם חברה מתלוננת בפניכם על כך שהפעוט שלה אינו מפסיק לכסות את הקירות בפסי עפרון, אבל אפילו אין לכם ילדים, כל עצה שתציעו לא תעזור כנראה! אם תשבחו את הסבלנות שלה, תזדהו עם התסכול שלה, ותביעו את האמון שלכם בה, זה יהיה הרבה יותר שימושי.
לסטואיקנים לא היה אינסטגרם, אבל הכלים שלהם לתקשורת אפקטיבית באמת יכולים לשרת אותנו. על ידי יישום עקרונות האמת, הטוּב והתועלת על המילים שלנו, אנו יכולים להפוך תקשורת מחילופי דברים בלבד לדיאלוג אמיתי המטפח הבנה, חיבור ושינוי חיובי. אני מזמינה אתכם לאמץ את החוכמה העתיקה הזו בכל פעולות הגומלין שלכם, מתוך שאיפה לאופן תקשורת מְכַוֵן ומשפיע יותר. זה עשוי אפילו לשנות את הדרך שבה אתה מדברים אל עצמכם, שהיא, אחרי ככלות הכל, מערכת היחסים החשובה ביותר שתהיה לכם אי פעם.
