בשלב זה של חיי, לאחר ייעוץ למאות זוגות בנוגע לאתגרים שונים במערכות יחסים ונישואים של 26 שנים משלי, יש לי ראייה די רחבה על מערכות יחסים. למרות זאת, אינני מומחית ומדי פעם מתעורר נושא חדש בתחום מערכות היחסים שאותו אני זוכה לחקור. חוויה אחת שמשכה את תשומת לבי לאחרונה היא חוויה הידועה בשם לִימֶרָנְס.
לִימֶרָנְס הוא מונח שייתכן ואינו מוכר לכולם, אבל הרגשות המתוארים בו הם משהו שרבים מאיתנו נתקלו בו. זה מצב רגשי המאופיין על ידי התאהבות רומנטית אינטנסיבית, לעיתים מיידית, באדם אחר, המלווה במערבולת הרגשית שאנו מקשרים לאהבה חדשה. תופעה זו נקראה בשם לראשונה על ידי הפסיכולוגית דורותי טנוב בסוף שנות ה-70 כדי לתאר מצב לא רצוני של אובססיה עמוקה לאדם אחר, הגורמת בדרך כלל להתנהגות לא בריאה ומזיקה.
זה יותר מסתם התאהבות זמנית חזקה - לִימֶרָנְס היא התנהגות המאופיינת בכמיהה עמוקה להדדיות, מחשבות אובססיביות על האדם שהתאהבו בו ובביישנות או חרדה קיצוניות ביחס אליו. אלה שחווים לִימֶרָנְס עלולים למצוא את עצמם או מתמוגגים או הרוסים מאינטראקציות קטנות שנתפסו כסימנים של הדדיות (או היעדרה) ביחסיהם עם אובייקט ההתאהבות שלהם. עבור מישהו שנמצא בעיצומה של סערת לִימֶרָנְס, רגשות אלו עלולים להיראות מציפים ובלתי נשלטים, המובילים לעתים קרובות לתפיסה מעוותת של המציאות שבה כל פעולה של האובייקט הנאהב מנותחת יתר על המידה לפיסות קטנטנות של משמעות משוערת.
זוהי חוויה כואבת מספיק עבור אדם בודד, אך לעתים קרובות היא חודרת גם למערכות יחסים. מה אנו עושים כשאנו, או בני ובנות הזוג שלנו, מוצאים את עצמנו בדינמיקה הרסנית מסוג זה?
הכירו בכך שמה שאתם רואים (ומרגישים) אינו מציאותי.
הרגשות שלכם אמיתיים, אבל אין פירושו בהכרח שהם משקפים את המציאות. זהו את תחושות ההתאהבות הבלתי נשלטת, הן בתוך עצמכם והן בעזרת מישהו מהימן כמו מטפל. ההבנה שרגשות אלו הם חלק מתופעה פסיכולוגית מוכרת יכולה לעזור בניהולם באופן רציונלי יותר. כאשר אנו חווים התאהבות, אותה תחושת "איני יכול/ה לאכול, איני יכול/ה לישון" המהווה סימן היכר של ההתאהבות הבלתי נשלטת, המוח שלנו מוצף בשילוב של דופמין והורמון הלחץ קורטיזול. כשהם פועלים ביחד, הם מדכאים את רמות הסרוטונין, מה שגורם לייאוש ולשינויים במצב הרוח.
עד כמה שהרגשות עזים, הם יחלפו בסופו של דבר, ומה שיישאר הם שני בני אדם נורמליים מאוד, העלולים לטעות - דמויות סוחפות בסיפור אהבה קולנועי. ההתאהבות הבלתי נשלטת גורמת לסערה נפשית ורגשית, בעוד אהבה אמיתית היא חיובית ותומכת, המבוססת על כבוד הדדי וקשר אינטימי.
הבינו את ארבעת השלבים של ההתאהבות הבלתי נשלטת
הידיעה שהחוויה הזו מאופיינת בארבעה שלבים יכולה לעזור לכם או לבני ובנות הזוג שלכם לנווט בין הגלים עד שהם חולפים.
התאהבות: המשיכה נאחזת בתוככם, ולפתע מתחילות המחשבות על אובייקט הלִימֶרָנְס לפלוש אל חיי היומיום במידה קיצונית. לעתים קרובות נראה אובייקט הלִימֶרָנְס בצורה אידיאלית וחיובית באופן גורף.
חרדה וחוסר ודאות: זו תזכורת לכך שלא מדובר באהבה אמיתית. השלב השני מאופיין בחוסר ודאות, חוסר ביטחון ונזקקות.
תנודות רגשיות: השלב הזה גורם לתנודות במצב הרוח, חשיבה פולשנית ואפילו ייאוש כשהמציאות מתחילה להופיע וההתאהבות מתפוגגת בהכרח.
פתרון הבעיה: בין אם באמצעות דחייה או בחירה לסיים את ההתאהבות הבלתי נשלטת, העוצמה או החוויה הכוללת שלה תיפתרנה. ייתכנו תחושות של צער או הקלה לאחר מכן, אך כל הרגשות הרומנטיים נרגעים.
לא משנה עד כמה נראים השלבים בעלי עוצמה, ההתאהבות הבלתי נשלטת היא זמנית. בניגוד לאהבה אמיתית, שצומחת בעקביות עם הזמן, החוויה הזו של אובססיה רומנטית היא סוערת ויש לה תאריך תפוגה. גם כאשר הרגשות הרומנטיים חוזרים שוב, מחקרים הראו שמערכות היחסים הללו אינם מחזיקים מעמד, בהתחשב בכך שההתאהבות הבלתי נשלטת עצמה נחשבת לליקוי פסיכולוגי.
בחנו את מערכת היחסים שלכם – השקיעו בה מחדש או בחלק ממנה
שינויים וחידושים נדרשים בכל מערכת יחסים ארוכת טווח. אנו תמיד גדלים, וכשאנחנו גדלים לצד מישהו, אנו חייבים לתקשר גם על האופן שבו הצרכים שלנו משתנים. עם זאת, כאשר מעורבים ילדים, מקומות עבודה ושגרה, קל ליחסי הגומלין שלנו להתפרק. לפני שנבחין בזאת, נוצרת תהום של מרחק. זו הסיבה לכך שאני מדגישה את חשיבות הסקרנות וטיפוח יחסי הגומלין שלכם באמצעות חוויות חדשות. עיסוק בפעילויות מהנות או חדשות יחד, קביעת מועדי פגישות קבועים והבעת הערכה זה לזה יכולים לעזור לתקן ולחזק את הקשר הרגשי שלכם.
לעולם איני מעודדת אף אחד להישאר במערכת יחסים לא בריאה או לא מספקת. אם מערכת היחסים אינה עובדת באופן כרוני, עדיף להיפרד כדי שאתם ובני ובנות הזוג שלכם תהיו חופשיים למצוא מישהו חדש. עם זאת, ההתמודדות עם ההתאהבות הבלתי נשלטת מעניקה לכם גם את ההזדמנות להתחייב מחדש. אם ההחלטה שלכם היא להישאר מחויבים לבן או בת הזוג שלכם, עבדו באופן פעיל על חיזוק מערכת היחסים שלכם על ידי בנייה מחדש של אמון, שיפור התקשורת והעמקת החיבורים הרגשיים. יש סיכוי שכתוצאה מכך יוכל הקשר שלכם להתחזק עוד יותר.
זוגיות מוצלחת היא תהליך מתמשך הכולל השתנות של כל אדם בנפרד, של בני הזוג יחד, ושל העולם. מערכות יחסים הן כוחות שתומכים לא רק בדרך הרוחנית שלכם אלא גם בחזון המשותף של מטרה רוחנית גבוהה יותר השואפת להביא יותר אור ואהבה לעולם. הטעות שאנו עושים היא שאנו חושבים שמציאת אהבה מבטיחה אושר נצחי. ההתאהבות הבלתי נשלטת היא דוגמה להיקלעות לאשליה הזו - המבוססת על החוויה החומרית שלנו ונובעת ממקום יותר אגואיסטי מאשר רוחני. אנו מאמינים שהחוויה הכימית של ההתאהבות היא מה שאנו אמורים להרגיש כל הזמן - ואני כאן כדי לומר לכם - היא לא.
אם החוויה הזו מתעוררת ביחסי הגומלין שלכם, ראו בה את ההזדמנות להשתחרר ממערכת יחסים שאינה עובדת או לעבוד באמת כדי לבנות משהו חדש עם בן או בת הזוג שלכם - מאתגר ככל שיהיה. כך או כך, הפוטנציאל לשינוי קיים, ובטוח שתמצאו יותר אהבה אמיתית בצד השני.
