יצירת גבולות היא חלק בריא והכרחי בכל מערכת יחסים. זו דרך להגדיר ציפיות סביב מה שאנחנו זקוקים לו, מה שגורם לנו להרגיש נראים ונשמעים, ומה שעוזר לנו להרגיש בטוחים. עם זאת, המודעות מאחורי הגבולות שאנו מציבים קובעת האם הגבולות הללו בריאים או רק מגבילים את הצמיחה שלנו.
הנה לפניכם 3 טיפים להצבת גבולות בריאים:
1. שקלו מה הגרסה הטובה ביותר שלכם עשויה לשאת.
חשוב שיהיו גבולות בריאים, אבל לפעמים אנחנו יכולים למהר להתנתק מאנשים או לקבוע גבולות קשים מדי. אנו מתחילים לבנות סביבנו חומות שמרחיקות אותנו מכל דבר או מכל מי שיש לו דעה או נקודת מבט שונה מאיתנו. זה נעשה למעשה יותר כדי לשמור על עצמנו מאשר כדי לבסס את שיפור מערכת היחסים, וזה רק מגביל את היכולת שלנו לצמוח.
אנו גדלים על ידי דחיפת עצמנו להסיר את השיפוט שלנו, נעשים סובלניים יותר, ובעלי יותר כבוד אנושי מאשר היה לנו בעבר. אחת הדרכים הברורות ביותר להעריך את הצמיחה הרוחנית שלכם היא לאמוד כמה יותר חמלה ואהבה אתם יכולים לשלוח היום לאנשים שחושבים אחרת מכם לעומת השנה שעברה.
לפני הצבת גבול, הקדישו תחילה זמן לביצוע העבודה הפנימית. דמיינו את הגרסה הטובה ביותר של עצמכם וחשבו מה אותו אדם יוכל לשאת. האם תוכלו להיות קצת יותר מחוץ לאזור הנוחות שלכם? במה אתם בשום אופן לא מוכנים להשתתף? כיצד תוכלו להשתמש בגבולות כדי להפוך את מערכת היחסים לבריאה יותר מאשר רחוקה יותר? השאלות האלה יעזרו לכם לקבוע אם הגבולות שאתם מציבים יקרבו אתכם או יפרידו אתכם.
2. תקשר כאשר אתה מרגיש מוגזם.
כשאנשים מבקשים מאיתנו עזרה או טובה, זה יכול להיות אינסטינקטיבי להגיד כן. אנחנו רוצים להיות אדיבים, לחלוק אנשים אחרי הכל. אבל מגיע שלב שבו אנחנו יכולים להיות המומים וממורמרים מהבקשות האלה, אפילו כשזה מגיע מאנשים שאנחנו הכי אוהבים. גרוע מכך, אנשים יכולים לפעמים לנצל את טוב הלב שלנו. חשוב לתקשר כאשר אנו מרגישים מורחבים מדי. אנחנו לא יכולים לצפות מאחרים לדעת מה היכולת שלנו.
זהו פעולת איזון שדורשת מאתנו להכיר באמת את עצמנו ואת רוחב הפס שלנו. כאשר יש הרבה על הצלחת שלך, שקול אם אתה יכול לדחוף את עצמך לתת 10% יותר או אם אתה לגמרי מרבי. השתדלו להרחיב את היכולת שלכם לתת ולשתף, אבל דעו את הגבול שלכם. אתה לא צריך להגיד כן להכל. תגיד לא לבקשות שאין לך זמן או כוח למלא.
3. לבוא ממקום של אהבה והבנה.
כמעט בכל פעם שמישהו מתפרץ, פוגע בנו או אומר משהו שגורם לנו להרגיש חוסר ביטחון, זה ביטוי לכאב שלו. כל אחד נלחם את הקרבות הפנימיים שלו. הבינו שכשמישהו מתפוצץ, זה כמעט אף פעם לא קשור אליכם. סביר להניח שקורה משהו בחייהם שגורם להם להגיב בצורה כזו.
כאשר אנו לוקחים דברים באופן אישי, התגובה שלנו היא לעתים קרובות להגן על עצמנו, וזה יוצר קונפליקט נוסף. שקול מה עלול לגרום לאותו אדם להתנהג כך. נסו לתת להם אהבה והבנה. אתה יכול ללמוד משהו מהניסיון אבל לא צריך לקבל את השיפוטים שלהם.
גבולות הם חלק חיוני ממערכות היחסים שלנו, אבל העבודה הפנימית שאנו עושים לפני יצירתם היא המפתח. גבולות אינם קשורים להיות נוחים כל הזמן, אלא לדעת את המגבלות שלך ובמה אתה מוכן להשתתף. דחוף את עצמך להיות יותר סובלני, נתינה וחמלה כדי להימנע משרטוט קווים שמונעים את הצמיחה שלך, אבל להבין שיש גבולות למה שאתה מסוגל פיזית ורגשית. חשבו על גבולות כעל דרך לשפר מערכת יחסים עבור שני האנשים במקום דרך לבנות חומות וליצור ריחוק.
