כולם אוהבים - או לפחות מכירים - את הקומדיות הטלוויזיוניות שבהן יש זוג נשוי שמתקוטט ללא הרף. מהוריו של סיינפלד ועד לדוריס רוברטס ופיטר בויל ב"כולם אוהבים את ריימונד" ועד לריקי ולוסי ב"אני אוהב את לוסי". הזוגות המפורסמים האלה משעשעים אותנו במשך עשרות שנים. מה שמיוחד בנישואים האלה הוא שהם מראים לנו, ברצף מהיר, רגעים של חיבור, ניתוק וחיבור מחדש. כן, הם נלחמים ומרגיזים זה את זו וזו את זה, אבל הם זוגות שנשארים ביחד שנים. מדוע? התשובה טמונה ביכולת שלהם לתקן. כמובן, לעתים קרובות הם מתווכחים על אירועים ונסיבות מטופשים (בכל זאת, אלו הן קומדיות של מצבים), אבל אנחנו נמשכים אל הקומדיות האלה מכיוון שהן מרגיעות. יש בהן מחזור עקבי של הרמוניה, דיסהרמוניה ותיקון.
למרות שהאירועים בקומדיות הללו מתרחשים בעיירות ובחדרי מגורים בדיוניים, הרי שמערכות יחסים הן מיתרי הלב של חיינו האמיתיים. הן טוות עבורנו שטיח בלתי נראה של חיבור, תמיכה ואהבה. עם זאת, כמו כל שטיחי קיר מורכבים, הם עלולים להתפרק, להיקרע, ולהותיר אותנו תוהים אם יהיה קל יותר להיפטר מהם. העלייה של מפגשים רומנטיים מקוונים במדיה החברתית יצרה אשליה עצומה שתמיד יש משהו (או מישהו) טוב יותר, או שבני ובנות זוג טובים יותר מחכים לנו מעבר לפינה. באופן דומה לכך חברויות נוצרות, נפסקות ונשברות, וקשרים משפחתיים נכנסים למצבי משבר. בעולם שזז הרבה יותר מהר מהקצב שאנו מסוגלים לעמוד בו, , ומציג בפנינו כל הזמן הסחות דעת חשובות ונוצצות, עבודת התיקון עלולה להיראות מרתיעה... ואפילו חסרת טעם.
אבל היא לא. כוח התיקון הוא עדות לעוצמת רוחנו ולעומק ליבנו.
כאשר מערכות יחסים נתקלות באתגרים, טבעי שנרגיש את הדחף להתרחק. כאב הבגידה, עוקצן של מילים קשות, או משקלן של ציפיות נכזבות עלולים ליצור פצעים שנראים עמוקים מכדי שיוכלו להתרפא. אבל ברגעים אלה של פגיעות מתגלה המהות האמיתית של אהבה וחיבור. תיקון מערכת יחסים אינו עניין של קרצוף הפגיעה או העמדת פנים שהכאב מעולם לא היה קיים. מדובר בצלילה עמוקה אל תוך הפצע, הבנת מקורו, ועבודה משותפת כדי לרפא אותו, תהליך שיכול להיות אינטנסיבי רגשית אך בסופו של דבר מתגמל.
תהליך התיקון מתחיל בנכונות לתקשר בפתיחות ובכנות. הוא דורש ענווה ואומץ להודות כאשר פגענו במישהו ולהקשיב כאשר מישהו פגע בנו. זה עלול להיות מאוד לא נוח, אך בזכות אי הנוחות הזו אנו מוצאים את זרעי הצמיחה. על ידי התמודדות חזיתית עם הכאב, אנו יוצרים מקום לאמפתיה, הבנה, ובסופו של דבר, סליחה.
חשוב לזכור שתיקון מערכת יחסים אין פירושו מחיקת העבר. במקום, זה אומר להכיר בו, ללמוד ממנו ולהשתמש בו כבסיס לחיבור חזק ועמיד יותר. תהליך זה יכול להפוך מערכת יחסים שסועה לאינטימית ואוהבת אפילו יותר משהייתה. פעולת התיקון מראה שאנו מעריכים את מערכת היחסים מספיק כדי להילחם עליה, לטפח ולשקם אותה, ולכבד את הקשר שמחבר בינינו.
עם זאת, לא כל מערכות היחסים ניתנות לתיקון. לפעמים הנזק גדול מדי, או שהאדם השני אינו מוכן לעסוק בתהליך הריפוי. במקרים אלה, חיוני מאוד להכיר בכך שניסיון לתקן את מערכת היחסים אינו חסר טעם. במקום, זו הזדמנות לצמיחה אישית עמוקה. המאמץ שאנו משקיעים בניסיון לתקן קשר שבור עשוי להוביל אותנו לתיקון קרעים בתוכנו, לרוב העדינים והחבויים ביותר, מסע שיכול להפוך אותנו לאנשים חזקים ועמידים יותר.
כאשר אנו שואפים לתקן מערכת יחסים, אנו מתמודדים עם חוסר הביטחון, הפחדים והבעיות הבלתי פתורות שלנו. התבוננות פנימית זו עשויה להיות טרנספורמטיבית, לעזור לנו להבין את עצמנו טוב יותר ולטפח רמה חדשה לגמרי של חמלה עצמית. על ידי התמודדות עם הפצעים הפנימיים שלנו, אנו מתחילים להחלים מבפנים, ונעשים שלמים וגמישים יותר. עבודה פנימית זו לא רק מועילה לנו אלא גם משפרת את היכולת שלנו ליצור קשרים בריאים ומספקים יותר בעתיד.
עם זאת, תיקון אינו תהליך של הלקאה עצמית ואינו מחייב אותנו להקטין או לבקר את עצמנו. למעשה, המקובלים נחושים בדעתם שחזרה בתשובה אינה חייבת להיות תהליך שאנו עוסקים בו מתוך חרטה, מחויבות, אשמה או פחד. הם מלמדים שחזרה בתשובה היא מתנה רוחנית, הזדמנות, וכאשר נבין באמת מה היא מעניקה לנו, באופן טבעי נהיה מלאי התרגשות לקחת חלק בתהליך. אין זה אומר שאין זו עבודה קשה, היא בהחלט כזו. היא דורשת מידה רבה של כנות עצמית ואחריות, אבל זו עבודה מתגמלת. אין זו עבודה שנועדה להכביד עלינו, היא אמורה לגרום לנו להיות קלים וחופשיים יותר.
כוחו של התיקון טמון לא רק בתוצאה אלא במסע עצמו. זה מסע של גילוי עצמי, צמיחה ואהבה עמוקה. מדובר כאן על התנהגות מתוך האמת הפנימית שלנו, גם כשקשה, ולבחור בחיבור על פני נוחות. מדובר באמונה בכוחה המשנה של אהבה ובחוסן הרוח האנושית.
בפעם הבאה שבה תמצאו את עצמכם בצומת דרכים במערכת יחסים, קחו רגע להתבונן פנימה. שקלו את כוח התיקון ואת הפוטנציאל לתחושת חיבור ואהבה גדולה עוד יותר. וזכרו, בין אם מערכת היחסים תוקנה ובין אם לאו, פעולת הניסיון לתקן אותה היא עדות לכוחכם, לאומץ לבכם ולמחויבות הבלתי מעורערת שלכם לאהבה. כל ניסיון לתיקון, גדול או קטן, הוא מעשה שאותו מכנים מומחי מערכות יחסים ג'ון וג'ולי גוטמן "לפנות לְעֵבֶר, במקום להתרחק".
בסופו של דבר, מסע התיקון אינו רק תיקון יחסים עם אחרים; מדובר בריפוי מערכות היחסים שלנו עם עצמנו. מערכות יחסים מסוימות עשויות להיות בלתי ניתנות לתיקון, אך באמצעות הניסיון או הכוונה שלנו לתקן אותן, אנו חוקרים בעומק רב יותר את מערכת היחסים שלנו עם עצמנו. וכפי שאמרתי פעמים רבות, מערכות היחסים שלנו עם עצמנו הן מערכות היחסים החשובות ביותר שתהיינה לנו אי פעם.
