אני מכירה אישה שמסורה לחלוטין לילדיה. היא בחרה להיות אמא שנשארת בבית, משקיעה כל גרם מן האנרגיה שלה למצוא את המזונות הבריאים ביותר, את הפעילויות הטובות ביותר מחוץ ללימודים, ומחפשת כל הזמן דרכים חדשות לתקשר בצורה חיובית עם ילדיה. המסירות שלה ראויה להערצה, אבל יש כאן בעיה משמעותית: במרדף הבלתי פוסק שלה אחר הורות מושלמת, היא שוכחת לעתים קרובות להיות באמת נוכחת עם ילדיה.
יום אחד, כשנהגה ברחבי העיר כדי להוריד ילדה אחת בחוג לבלט וילד אחר בחוג לקראטה, ישבו ילדיה באומללות במושב האחורי. שמחת מסיבת יום הולדת שהשתתפו בה זה עתה עומעמה בכך שנזפה בהם על אכילת ממתקים ועוגה - פינוקים שאיפשרה להם ליהנות מהם בעל כורחה. היא הייתה עסוקה כל כך בניסיונות ליצור את התנאים המושלמים לגידול ילדיה עד שגרמה לעצמה להיות אומללה – וחשוב מזה – גם להם. הילדים שלה כנראה לא יזכרו את החטיפים האורגניים שארזה או את הפעילויות שארגנה בקפידה; במקום, הם יזכרו את הלחץ והנזיפה שחוו בזמן המרוץ ממקום למקום.
זו טעות מובנת אך לא מודעת שרבים מאיתנו עושים. אנו נעשים ממוקדים כל כך בעשייה עד שאנו שוכחים להיות. העיסוק ה"רע" אינו קשור ללוח זמנים עמוס או לעיסוק בפעילויות שונות. אלא, זה סוג העיסוק שמנתק אותנו מההווה ומעוור אותנו להשפעה הרגשית שיש לנו על הסובבים אותנו. יש כאן כמה דברים לעבוד עליהם:
פרדוקס השאיפה לשלמות
בניסיון לבצע כל משימה ברשימת משימות אידיאלית אך בלתי אפשרית, אנו מחמיצים את ההיבט החשוב ביותר של מה שאנו עושים, בין אם זה הורות, טיפול בבריאות שלנו או עבודה על מטרות. ההיבט הזה הוא חיבור. השאיפה המתמדת להיות מושלמים - בין אם זה באמצעות ארוחות אורגניות, ביצוע מושלם או משמעת ללא דופי - הופכת לא יעילה כאשר היא יוצרת אווירה של לחץ.
במונחים של הורות, למשל, מחקר שפורסם בכתב העת Journal of Child and Family Studies, לחץ ושאיפה לשלמות של הורים עלולים להוביל להגברת החרדה והורדת הרווחה הרגשית אצל ילדים. ילדים אינם זקוקים להורים מושלמים; הם זקוקים להורים שמחים ונוכחים שגורמים להם להרגיש בטוחים ואהובים.
עשייה מול הוויה
דיברתי על הנושא הזה פעמים רבות אבל תמיד יש לחזור עליו. לעתים קרובות אנו נותנים עדיפות לפרודוקטיביות ולשיפור עצמי על פני הנאה פשוטה מהחיים. מחקרים מצביעים על כך שתשומת לב ומודעות לרגע ההווה קשורים יותר לאושר ולסיפוק מהחיים מאשר לחתירה המתמדת. עם זאת, טיפול עצמי יכול להסתכם לעתים קרובות כדבר נוסף לסמן ברשימה. זה מזכיר לי ציטוט של המשוררת האהובה עליי רומי, "תנו לעצמכם להימשך בשלווה על ידי המשיכה המוזרה של מה שאתם באמת אוהבים. זה לא יוליך אתכם שולל". הקדישו זמן להכיר ולזהות את המשיכה זו וללכת בעקבותיה מדי פעם.
עלות העיסוק המתמיד
כשאנחנו כל הזמן בתנועה וממוקדים יתר על המידה במה שחייבים לעשות, לעתים קרובות אין אנו מצליחים לזהות את האקלים הרגשי שאנחנו יוצרים. זה יכול להוביל למערכות יחסים מתוחות, שחיקה וחוסר שמחה בחוויות שעבדנו כל כך קשה כדי ליצור אותן. כפי שהאישה בסיפור למעלה ממחישה, אפילו פעולות עם כוונות טובות עלולות להוביל לתסכול ולניתוק אם נאבד את התמונה הגדולה יותר.
אז ברגע שנבין שאנחנו מגזימים, איך נלך אחורה ונביא את עצמנו לאיזון? ישנן מספר דרכים לעשות זאת:
עצרו והתבוננו: הקדישו בכל יום רגע כדי לבדוק את עצמכם. האם אתם נוהגים ומתקשרים עם יקיריכם באופן שגורם להם להרגיש מוערכים ונראים? האם אתם יוצרים מתח במקום שמחה באמצעות המעשים שלכם?
תנו עדיפות לקשר: בחרו מתוך כוונה מרובה בחירות נכונות לגבי מה שחשוב באמת. זה בסדר להרפות מפעילויות מסוימות או להנמיך את קני המידה שלכם בתחומים מסוימים אם זה יאפשר לכם להיות יותר נוכחים בחיי המשפחה שלכם ולבלות בחברתם רגעים משמעותיים יותר.
לכו בעקבות השמחה שלכם: טיול, הזמנת קפה מיוחד, הקדשת זמן כדי ליצור משהו. כל אלה הם דברים קטנים המאפשרים להחדיר ביום שלכם מעט שמחה ושלווה. אפילו רק פינוי שלושים דקות בלוח הזמנים שלכם כדי לא לעשות מאומה עשוי להכניס אווירה של פלא אל תוך היום.
הרפו מהצורך בשלמות: שלמות היא בלתי אפשרית. קבלו את העובדה שאינכם חייבים להיות מושלמים כדי להיות הורים טובים או בני זוג נהדרים. למעשה, אימוץ חוסר השלמות יכול להקל על המתח ולאפשר ספונטניות, תקלות ואינטראקציות משמחות.
חשוב לציין כאן שהאישה שהזכרתי קודם אינה אמא רעה - רחוק מזה. כוונותיה מגיעות ממקום של אהבה עמוקה ואכפתיות הנכונות עבור כולנו. אבל כוונות לבדן אינן מספיקות כאשר המעשים שלנו יוצרים סביבה של לחץ עבורנו ועבור הסובבים אותנו. המפתח להשתחרר מהסוג ה"רע" של "להיות עסוקים" הוא לשנות את המיקוד שלנו מלעשות הכל נכון לנוכחות עם האנשים שאנחנו אוהבים. אחרי הכל, הם יזכרו יותר מכל לא את הפעילויות שעשינו אלא את הדרך שבה אנחנו גרמנו להם להרגיש.
בואו נזכיר לעצמנו שלפעמים, הדבר הטוב ביותר שאנחנו יכולים לעשות הוא להאט את הקצב, לנשום, ופשוט להיות. ייתכן ויש לנו מטרות וכוונות – וזה אכן כך צריך להיות - אבל אנו יכולים לזכור שלמען האמת יש רק דבר אחד שאנו אמורים "לעשות" והוא להיות אור בכל מקום אליו אנו הולכים. להתעורר כל בוקר עם המטרה העיקרית להיות אור בחייהם של כל מי שאנו פוגשים. לא להיות מושלמים. אבל להיות מקור של אור.
איזו דרך נפלאה להיות.
