Erlaube mir, mit einem Haftungsausschluss zu beginnen: Keine zwei Mutterschaftserfahrungen sind jemals gleich gewesen. In der Tat sind sie für jedes Elternteil und jedes Kind so einzigartig wie Fingerabdrücke oder Schneeflocken. Was jedoch stimmt, ist dies: Das Erziehen eines anderen Lebens ist eine tiefgreifende und transformierende Veränderung, sowohl für die Heranwachsenden als auch für uns selbst.
Ich würde sogar behaupten, dass das Muttersein die stärkste Wachstumserfahrung in meinem Leben war! Die folgenden, stark verkürzten Abschnitte beruhen zwar auf meinen eigenen Beobachtungen als Mutter von vier Kindern, aber Aspekte dieser Reise gelten für jeden, der die Rolle eines Versorgers oder Pflegers übernommen hat.
Wenn ich den Prozess der Erziehung eines 18-Jährigen genauer beschreiben sollte, müsste ich ihn „Die 6.570 Phasen des Mutterseins“ nennen, weil jeder Tag etwas Neues bringt! Aber für unsere Zwecke wollen wir es einfach halten und uns mit den sechs Hauptphasen begnügen, die die meisten Mütter durchlaufen:
1. Die „Träume von der Mutterrolle“-Phase
Ich träumte davon, Mutter zu werden. Wenn wir glücklich sind und ein Kind erwarten, träumen wir Träume mit einem neuen Sinn für die Welt. Wir stellen uns unsere Kinder so vor, wie wir sie uns wünschen: glücklich, gesund und wohlerzogen, die Freude in unsere Herzen und Häuser bringen und uns bedingungslose Liebe schenken. Sie werden die Welt - angefangen bei der unseren - auf höchst positive Weise verändern. Dies ist unsere Zeit der Aufregung, des Nestbaus und der Vorstellung davon, wer WIR als Mutter werden wollen.
Wir sind sicher, dass wir geduldig, freundlich, ermutigend und brillant sein werden. Wir werden es so viel besser machen als unsere Eltern. Wir werden die Mutter des Jahres sein, zumindest in unserer eigenen Familie... oder? Und natürlich werden wir eine perfekte Life-Balance haben und immer wie auf dem Titelblatt eines Magazins aussehen – selbst, wenn wir nach tagelangem Schlafentzug nachts um 2 Uhr unser Kind versorgen. (Aber darüber denken wir nicht nach, oder?) Der Optimismus ist verblüffend.
Denn wie können wir die auf- und abschwellende Flutwelle des Wandels vorhersehen, die auf uns zukommt? Und schon bald setzt die mystische Erfahrung der Geburt alles in Bewegung.
2. Die „Realisierungs“-Phase (Was? Ich bin eine Mutter? Mit einem BABY?)
Niemals hätten wir uns vorstellen können, dass jemand so abhängig von uns sein würde. Es ist das reine Glück. UND PURER SCHRECKEN. Wenn Dir klar wird, dass Du eine MUTTER bist und dass dieses winzige Wesen in allen Belangen auf DICH angewiesen ist, wird Dein gesamtes Selbstkonzept erschüttert - und im selben Moment wiederaufgebaut. Dein Baby ist zerbrechlich und perfekt, trotz der Spucke, die es gerade auf Dein frisch gewaschenes Lieblings-T-Shirt kotzt.
Und wenn Du ein Kind mit besonderen Bedürfnissen hast (wie es bei unserem Josh der Fall war), machst Du eine weitere Stufe der Veränderung (und der Angst) durch. Durch all das wächst sowohl Dein Wissen als auch Deine Fähigkeit, nicht nur zu lieben, sondern auch zu akzeptieren und mit allem umzugehen, was auf Dich zukommt. Man weicht aus. Ihr verbiegt euch. Du verlierst den Schlaf und verlierst eine Zeit lang den Kontakt zur Welt. Die Tiefe und Weite Deiner Rolle wird Dir bewusst - das ist ein Leben lang. Für immer und ewig.
3. Das Stadium der „Geduldsprobe“ (ahhh… diese Kleinen...)
Die Kleinkindjahre sind für unser persönliches Wachstum eine große Herausforderung und zugleich eine große Bereicherung. Diese Phase bietet uns die Möglichkeit, ein neues Maß an Geduld zu entwickeln, das glücklicherweise durch Ehrfurcht und Freude ausgeglichen wird. Wenn unser Kleines eine neue Fähigkeit erlernt, wie z. B. das Stehen, Laufen, Dreiradfahren oder Rutschen, scheint dies ein Wunder zu sein, das mit der Quantenphysik vergleichbar ist. Ich meine, wie ist aus dem winzigen, hilflosen Bündel dieser kleine Mensch geworden? Und warum schreit es nach immer mehr Eiscreme?
Aber während dieser kleine Mensch heranwächst, spüren wir, wie wir an unsere Grenzen stoßen. Wir erkennen, wo wir Grenzen setzen müssen (eine dieser ständigen Lektionen für Eltern) und wo unser soziales Unbehagen am größten ist. Ein Beispiel: Kennen Sie das Kleinkind, das in einem Restaurant einen Anfall bekommt? Ähm, ja, das kenne ich auch. Ich habe sogar vier davon persönlich kennengelernt. (Okay, vielleicht drei. Josh war viel gelassener, abgesehen von ein paar PT-Fiaskos.)
Wir stellen bald fest, dass jenseits dieses alles verzehrenden gesellschaftlichen Anstands die reale Welt der Elternschaft liegt. Und sicher ist, dass Rotznasen zu putzen und Apfelsaft zu servieren nicht zu den glamourösesten Aufgaben gehören mag, aber diese Handlungen lehren uns mehr über unsere Menschlichkeit als jeder noch so gut bezahlte Job es könnte.
4. Die „Kapitän Mama“-Phase (Wie schnell sie doch wachsen!)
Wenn unsere Kinder in der Grundschule oder sogar in der Mittelstufe sind, sind wir wie der Kapitän einer seltsamen Expedition von sich schnell wandelnden kleinen Leuten. Wir sind immer noch der sichere Hafen für den wachsenden Aktionsradius unserer jungen Entdecker, füttern sie, fahren sie, richten ihre Partys aus, gehen zu ihren Sportveranstaltungen und melden sie für das Sommerlager an. Wir sind Planer, Cheerleader, Lehrer und Vorbilder. Und sie schauen zu, auch wenn sie nicht bewusst zuschauen. In der Zwischenzeit, während sie alles über das Leben und ihren Platz in der Welt lernen, entdecken wir unsere eigenen Verhaltensmuster, erweitern unser elterliches Handwerkszeug, und indem wir das Leben der Kleinen managen, verbessern wir die missratenen Teile unseres eigenen Lebens.
Wir tauchen in die Welt unserer Kinder ein (ich? Am Trapez schwingen? Wer hätte das gedacht!) Wir ermöglichen ihnen die erste Fahrradtour oder den ersten Skiausflug. Wir kultivieren einen Familiensinn. Dieser kleine Tornado von einem Kleinkind findet, was der Psychologe Erik Erikson einen „Sinn für Industrie“ nennt. Es backt Kuchen, geht zu Fuß zur Schule, entdeckt seinen moralischen Kompass und setzt sich für eine Sache ein. Auch wir werden immer fleißiger. Wir engagieren uns im Elternbeirat, helfen bei den Geometrie-Hausaufgaben, melden uns freiwillig zu Ausflügen. Durch die wachsende Selbstständigkeit unseres Kindes finden wir ein wenig mehr zu uns selbst zurück. Wir beginnen uns daran zu erinnern, wer wir sind und wer wir waren, abseits vom Muttersein. Der Nebel im Spiegel lichtet sich ein wenig, auch wenn der Wandel unsere einzige Konstante bleibt.
5. Die „Pseudo-Trennungsphase“ (Ah, Teenager...)
Sie fahren Auto oder jemand, den sie kennen, wird sich ans Steuer setzen. Sie gehen mit Freunden aus, waten (oder springen) in die Welt der Dates und verbringen vielleicht sogar ein Semester im Ausland. Sie üben für den Sprung aus dem Nest, aber sie sind noch nicht ganz so weit. Sie beobachten uns immer noch (wie ein Falke und oft mit rollenden Augen), während sie mit ihren Flügeln flattern. In ihrem Buch „Necessary Losses“ schreibt Judith Viorst: „Ein normaler Jugendlicher ist kein normaler Jugendlicher, wenn er sich normal verhält.“ Hallo, Wahrheit! Sie gehen und reden vielleicht wie Erwachsene, aber sobald wir eine vernünftige Ausgangssperre verhängen, können sie sich vom Erwachsensein verabschieden...
Unsere Teenager fordern unser Denken heraus. Sie setzen die Regeln und drücken unsere Knöpfe. Und während sie ihre Unabhängigkeit finden, entdecken auch wir unsere wieder. Wir coachen, wir inspirieren, wir schubsen sie an den Rand des Nestes. Manchmal sind wir gut und bereit, sie hinüber zu schubsen, ein anderes Mal wollen wir sie für immer hier festhalten. Wir werden mutig. Wir weinen, wir lachen. Wir lassen los.
6. Die „fortlaufende“-Phase (Elternschaft für unsere erwachsenen Kinder)
Das Beste, was wir uns erhoffen können, ist, dass unsere Kinder der Welt mit ihren eigenen Grundsätzen und Bestrebungen begegnen werden. Sie mögen mit uns im Gleichschritt sein - oder nicht einmal annähernd. Doch wenn sie unsere Zustimmung, unseren Rat oder unseren Segen einholen, wissen wir, dass wir unsere Aufgabe erfüllt haben. Wir können uns bemühen, ihnen diese zu geben, ohne sie zu erdrücken. Vor allem aber können wir sie dafür respektieren und lieben, dass sie einfach so sind, wie sie sind. Genauso können wir wiederentdecken, wer wir sind, und einen neuen Weg für das, was wir noch werden könnten, einschlagen. Vor kurzem hatte ich das Vergnügen, von meinem ältesten Sohn David in seinem Podcast „Success Stories“ interviewt zu werden. Obwohl wir über mein Leben und meine Erfahrungen sprachen, konnte ich nicht umhin, ihn zu beobachten - den Säugling, das Kleinkind und den Teenager, den ich einst kannte, der jetzt zu einem nachdenklichen und erfolgreichen Erwachsenen herangewachsen ist. Das ist in der Tat die fortlaufende Phase.
Das Muttersein (egal wie man es definiert) verlangt von uns, dass wir uns immer wieder strecken und verändern.
Ich weiß, dass ich nicht mehr dieselbe Person bin, die diese Träume für meine ungeborenen Kinder träumte oder die sich vor der Mutterschaft fürchtete, die Wutanfälle von Kleinkindern überlebte und Taxi für eine Schar von Kindergartenkindern spielte. Meine Kinder sind gewachsen (auch wenn nicht alle geflogen sind), und ich bin es auch. Wenn wir Glück haben, werden wir uns alle weiterentwickeln, jeder für sich und gemeinsam. Wir werden uns weiterhin gegenseitig ansprechen. Uns gegenseitig amüsieren. Uns gegenseitig herausfordern.
Wie man so schön sagt: Einmal eine Mutter, immer eine Mutter.
Das ist das eine - und vielleicht das einzige -, was sich nie ändern wird. Das ist der ewige Teil, der Teil, der uns von innen heraus verwandelt. Der Teil, der uns mit allen Müttern verbindet, die jemals vor uns waren, und mit allen, die noch kommen werden.
