Wie kann man einem verzweifelten Freund helfen?
So lautete der Titel eines Meinungsartikels, den ich Anfang des Jahres in der New York Times las. Er wurde von dem Kolumnisten David Brooks verfasst und schilderte auf schmerzhafte und ergreifende Weise die Erfahrung, die er machte, als er mit ansehen musste, wie sein Freund aus Kindertagen mit schweren Depressionen zu kämpfen hatte, einer Krankheit, die ihn schließlich in den Selbstmord trieb. Kennzeichnend für diese Zeit war für ihn die Erfahrung, dass er nicht wusste, wie er seinem leidenden Freund beistehen sollte. Er rang um die richtigen Worte, um den richtigen Ansatz der Unterstützung und war fassungslos über das Gefühl der Ohnmacht, das er dabei empfand. Er wollte so verzweifelt helfen, warum konnte er es nicht?
Nach dem Tod seines Freundes schrieb ihm ein gemeinsamer Freund, und diese Passage aus dem Brief ist mir im Gedächtnis geblieben:
„Wahre Freundschaft bietet tiefe Befriedigung, aber sie bringt auch Schwachstellen und Verpflichtungen mit sich, und so zu tun, als wäre das nicht der Fall, bedeutet, die Freundschaft zu entwerten.“
Während ich darüber nachdenke und auch jetzt, wo ich diesen Blog schreibe, habe ich viele Freunde, die angesichts einer sinnlosen Tragödie unvorstellbaren Schmerz erleiden. Es ist zwar nicht dasselbe, wie einem Freund dabei zuzusehen, wie er langsam an einer Geisteskrankheit zugrunde geht, aber es fühlt sich genauso unmöglich an. Wie sollen wir uns umeinander kümmern, wenn wir keine Ahnung haben, wie wir das tun sollen? Wenn die Dunkelheit, mit der sie konfrontiert sind, für uns beide beispiellos ist? Es ist leicht, das zu tun, wozu David Brooks schließlich übergegangen ist: so zu tun, als ob alles in Ordnung wäre, in der Hoffnung, dass dies die andere Person dazu inspiriert zu sehen, dass es auch in Ordnung sein wird. Das hat seine Berechtigung, ist aber nicht förderlich. Er ist ein guter Mensch, er ist unglaublich rücksichtsvoll, und er möchte für seinen Freund da sein, aber es endet - wie bei so vielen von uns - im Rahmen dessen, was wir uns wünschen würden.
Das ist doch logisch, oder? Wir stellen uns vor, was wir uns wünschen würden, wenn es uns schlecht ginge, und wir geben es. Manchmal ist das gut und kann sehr unterstützend sein, besonders wenn wir ähnliche Erfahrungen gemacht haben. Aber in den meisten Fällen ist das nicht die beste Art, ein Freund zu sein. Und wie machen wir das angesichts der enormen Herausforderungen, mit denen so viele in unserer Gemeinschaft konfrontiert sind - Freunde und Familie gleichermaßen?
Die Antwort lautet: Einfühlungsvermögen und radikale Verletzlichkeit.
Vor fast 15 Jahren stand Brene Brown auf der TED-Bühne, um über Verletzlichkeit zu sprechen, und dieser Vortrag wurde seitdem über 20 Millionen Mal angesehen. Er steht auf Platz 5 der Top-Ten-Liste der meistgesehenen TED-Vorträge aller Zeiten. Sie hielt auch einen Vortrag über die Macht der Empathie und darüber, dass Verletzlichkeit ein notwendiger Bestandteil der Empathiefähigkeit ist. Dieser Vortrag - der in ein sehr beruhigendes animiertes Gespräch zwischen einem Bären und einer Gazelle verwandelt wurde - wurde ebenfalls über 20 Millionen Mal angesehen. Ich weise auf die Beliebtheit dieser Videos hin, weil echte Verletzlichkeit und echtes Einfühlungsvermögen etwas sind, vor dem sich so viele von uns in unterschiedlichem Maße fürchten, aber wenn man sich die Zugriffszahlen auf zwei Videos ansieht, die sich mit genau diesen Themen befassen, wollen wir das auch. Und ich denke, es beginnt damit, dass wir uns den Wunsch eingestehen, wirklich für unsere Freunde da zu sein, denen es schlecht geht.
Als Nächstes müssen wir uns auch die Verletzlichkeit eingestehen, die dazu nötig ist. In demselben Video weist Brene darauf hin, dass wir, um uns wirklich in jemanden einfühlen zu können, eine Verbindung zu einem Teil von uns selbst herstellen müssen, der den Schmerz versteht. Der die Angst, den Verlust und die Trauer versteht. Das ist für uns alle schwierig, aber es ist unerlässlich, wenn wir unseren Freunden, die leiden, wirklich Raum geben wollen - selbst wenn das, was sie durchmachen, etwas ist, wofür wir keinen Kontext haben. Wir müssen es versuchen.
Das bringt mich zum letzten Punkt: die Angst loszulassen, etwas falsch zu machen. Ich erinnere mich, dass ich nach der Geburt meines Sohnes Josh begann, mich zu isolieren, weil ich jedes Mal, wenn ich mit anderen zusammen war, spürte, dass sie nicht wussten, was sie tun sollten. Ich fühlte mich anders und unbeholfen, und obwohl sie es gut meinten - sie wollten nichts Falsches tun oder sagen -, fühlte ich mich dadurch noch weniger unterstützt. Das änderte sich erst, als ich mich mit einer neuen Bekannten unterhielt, die schließlich zu einer meiner besten Freundinnen wurde. Sie hörte mir während des Gesprächs voll und ganz zu, ohne mich mit ihren eigenen Gefühlen über die Situation zu belasten. Kein Mitleid, keine Entschuldigungen. Sie ließ einfach Raum.
Ich erkannte, dass alles, was ich brauchte, war, gehört und in meiner Erfahrung gesehen zu werden. Ich brauchte niemanden, der das Problem löst, weil es letztlich nichts zu lösen gab. Doch wenn wir sehen, dass jemand, den wir lieben, sich abmüht, wollen wir das Problem nur lösen. Wir wollen es in Ordnung bringen. Und dieser Wunsch, so gut er auch gemeint ist, ist eine Form der Angst. Diese Angst herauszufordern bedeutet, dass wir uns in den verletzlichsten Bereich von uns allen begeben: die Akzeptanz, dass wir unsere Lieben nicht vor dem Schmerz bewahren können, dass wir ihnen nur zur Seite stehen können, dass wir ihre Hand halten können und dass wir mutig genug sein können, um einfach nur Zeuge zu sein, zuzuhören und sie in ihrem Erleben zu sehen, ohne zu versuchen, es besser oder anders zu machen.
Freundschaft ist Kraft für uns. Freundschaft ist Partner, ist Ehemann, ist Ehefrau, ist Gemeinschaft. Wenn wir uns alle noch mehr anstrengen können, wenn ein Freund eine schwierige Zeit durchmacht, vor allem jetzt in dieser Krise, dann wird unser Leben dadurch besser, und noch mehr als das, wird die Welt dadurch besser werden.
